جملات آخر خنده ...

 



ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺑﺪﻩ ﻭ ﺑﮕﻪ ﺩﻫﻨﺘﻮ ﺑﺒﻨﺪ ﻭ ﺯﻧﻪ ﻫﻢ ﺑﺎ

ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻧﮕﺎﺵ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺩﻫﻨﺸﻮ ﺑﺒﻨﺪﻩ …

.

.

.



.

.

.

.

ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻧﮕﯿﺮ …ﺷﻮﻫﺮ ﻧﯿﺴﺖ .. ﯾﻪ ﻋﮑﺎﺳﻪ

..

..

..

تعریف از خود نباشه …

ولی از جلوی هر مرکز خریدی که رد میشم درش برام باز میشه !!!

..

..

..

در دادگاه قاضی اعلام کرد این آقا با چکش زنش رو کشته و به اعدام محکوم شد.

همسایش بلند شد به متهم گفت:تف تو صورتت،بیشرف...

قاضی گفت: آقا بشین سرجات به شما چه مربوطه؟

یارو گفت:دوسال همسایشم میگم چکش داری میگه نه!

..

..

..

..

گروهبان به سرباز :

۲۰۰تا بشین پاشو برو ببینم .

ﺳﺮﺑﺎﺯﻩ شروع میکنه به بشین پاشو ،

گروهبان گفت : میدونم تو دلت داری به من فحش میدی ، ولی این یونیفرم من ضد فحشه.

سرباز میگه : جناب سروان ! ننتم یونیفرم تنشه ؟؟؟

..

..

..

یارو میگه دیشب داشتم با آنجلینا جولی چت می کردم

باورم نمی شد خود خودش بود

عکساشم مال خودش بود

.

.

.

.

.

فقط نمی دونم شارژ ایرانسل میخواست واسه چی!!!!!!!!!!

..

..

..

ﺳﻼﻣﺘﻲ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻱ ﻛﻪ ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﻴﻪ ﻋﺸﻘﺶ

غاط زده بود،

ﺭﻓﺖ ﺩﻡ ﺗﺎﻻﺭ ﻋﺮﻭﺳﻲ

ﻭﻟﻲ ﺗﻮ ﻧﺮﻓﺖ ﻛﻪ ﻋﺮﻭﺳﻲ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﺑﺰﻧﻪ …

ﺻﺒﺮ ﻛﺮﺩ ﻭﻗﺘﻲ ﻋﺮﻭﺱ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﺎ ﺧﺸﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ،،

ﺗﻮﺭﻩ ﺻﻮﺭﺕ ﻋﺮﻭﺱ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ...

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺩﻳﺪ ﺍﺻﻦ ﺍﻭﻥ ﻧﻴﺴﺖ .

ﺍﺳﮑﻞ ﺗﺎﻻﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ …

ﻓﺎﻣﯿﻼﯼ ﺩﺍﻣﺎﺩﻡ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻣﺚ ﺳﮓ زدنش

والا حقشه

..

..

..

..

هیتلر:من تویه جنگ هایی که کردم جان ۳۰۰هزار نفر رو گرفتم!

ناپلون:من در خلال جنگ هایم سر ۵۰هزار نفر رو جدا کردم

جولیو سزار: من جسم ۷۰ هزار از اسیرانم را سوزاندم

کالی گولا: من ۲۰۰ هزار نفرو کشتم و دستانشان را قطع کردم

مدیر عامل یک خودرو ساز ایرانی  : جمع کنین بابا…

..

..

..

..

..

پسرا همشون خوشگل و خوش استایل و جذابن

البته از دور

خیلی دووووور

حدودا ۱۵ تا ۲۰ کیلومتر !

..

..

..

ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺟﻤﻼﺕ ﯾﮏ ﺳﻮﺳﮏ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪﻥ

ﺗﻮﺳﻂ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ :

.

.

.

.

.

ﺑﮑﺶ ﺁﺭﻩ ﺑﯿﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﮑﺶ . . .

.

.

.

.

ﺗﻮ ﺑﻬﻢ ﺣﺴﻮﺩﯾﺖ ﻣﯿﺸﻪ. . .

.

.

.

.

ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ :

.

..

.

.

.

ﺯﻧﺖ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻣﯿﺘﺮﺳﻪ ﻭﻟﯽ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻧﻤﯿﺘﺮﺳﻪ

..

..

..

..

ﻧﻈﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﻳﺮﺍنی ﻫﺎ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺣﺮﻓﻬﺎی ﻣﻨﻄقی ﺩﻳﮕﺮﺍﻥ :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

زر میزنه…

..

..

..

مورد داشتیم دختره تو امتحان رانندگی

میخواسته دنده عقب بره

به جای اینکه دستشو بندازه

پشت صندلی انداخته گردنِ افسره.

گواهینامه پایه یک که اومده در خونشون هیچی تا ۵ سال هم جریمه نمیشه…

والا…میگن از محبت خارها گل میشود

..

..

..

از زنان کشور های مختلف سوال شد…

اگر شوهرتون رو با زن دیگری ببینید با شوهرتون چیکار میکنید؟؟

زن سویسی : ازش میپرسم از چی من خوشش نیومده؟

زن روسی : خونه رو ترک میکنم…

زن فرانسوی : میرم پیش دوست پسرم تا بهم تسلی خاطر بده…

زن ایتالیایی : اون زن رو میکشم…

زن اسپانیایی : شوهرم رو میکشم…

زن آمریکایی : جفتشون رو میکشم…

زن ایرانی : شوهر من از این کارها نمیکنه، من بهش اطمینان کامل دارم!!!

..

..

..



به این نتیجه رسیدم که هیچ کس کامل نیست

هر کسی تو دنیا بعضی چیزا رو داره

بعضی چیزارو نداره..

مثلا خود من

معرفت دارم

ولی لنگه ندارم

..

..

..

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺑﯿﺮﯼ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﺷﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ …

ﯾﻪ ﮐﺮﻡ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ ﻭ ﯾﻪ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﺯ ﻣﺸﺮﻭﺑﺎﺕ ﺍﻟﮑﻠﯽ ﺭﯾﺨﺖ ﺭﻭﺵ …

ﮐﺮﻡ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ !

ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ : ﺩﯾﺪﯾﺪ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮ ﮐﺮﻡ ﺍﻭﻣﺪ؟ﭼﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ؟؟

ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻦ :

ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺸﺮﻭﺑﺎﺕ ﺍﻟﮑﻠﯽ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﮐﺮﻡ ﻫﺎﯼ ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺑﺮﻥ

ﻣﻌﻠﻤﻪ ﺩﯾﺪ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻪ ﺯﺑﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻦ …

ﯾﻪ ﻇﺮﻑ ﭘﺮ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮﯼ ﯾﻪ ﺍﻻﻍ ﻭ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮔﻔﺖ :

ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺣﺘﯽ ﺍﻻﻍ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻩ ! ﭼﻪ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ؟؟؟

ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻦ :

ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻫﺮﮐﯽ ﻧﺨﻮﺭﻩ ﺧﺮﻩ

..

..

..
دختره سوسک مرده میبینه…

بادعای پدرمادرش بعد دوروز ازتو کما درمیاد!

اونوقت تو پروفایلش نوشته :

به من دل نبند…. وحشی تر از آنم که رامم کنی!

..

..

..

ﻓﻮﺍﯾﺪ ﺟﻮﺭﺍﺑﻬﺎﯼ ﺯﻧﺎﻧﻪ ﻭ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ !!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺯﻧﺎﻧﻪ :

ﺻﺎﻓﯽ ﺁﺑﻠﯿﻤﻮ

ﺻﺎﻓﯽ ﺁﺏ ﻏﻮﺭﻩ

ﺩﻭﺵ ﺣﻤﺎﻡ

ﮐﺶ ﻣﻮ

ﺟﺎﺑﺠﺎﯾﯽ ﭘﻮﻝ ﻭ ﺍﺷﯿﺎ

ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﺷﻠﻮﺍﺭ !!!

.

.

.

ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ :

ﮐﺸﺘﻦ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ

ﺟﺎﯾﮕﺰﯾﻦ ﺍﺳﭙﺮﯼ ﻓﻠﻔﻞ

ﻣﺎﺩﻩ ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ

ﺳﻢ ﺟﻬﺖ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ

ﺫﻭﺏ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﻣﻮﯾﺮﮔﻬﺎﯼ ﺩﻣﺎﻍ ﺟﻬﺖ

ﺳﯿﻨﻮﺯﯾﺘﻬﺎﯼ ﻻﻋﻼﺝ…

..

..

..

یارو از طرف یه آدرس سخت میپرسه…

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اونم کلی فکر میکنه میگه نمیشه نری؟؟

..

..

..

راحت ترین پست در دنیا رو دبیر کل سازمان ملل داره . . .

کارش فقط ابراز نگرانیه.

..

..

..

..

..

خانومه با پسر ۵-۴ ساله ش صندلی جلو تاکسی نشسته بودن.

یهو پسره رو کرد به مامانش گفت: مــامــان!

یادته اونروز خونه ی دایی اینا گوزیــدی؟!

مامان بیچاره گفت: مرســـی آقا!

ما همین جا پیاده میشیم!

راننده بدبخت هنوز کامل وانستاده بود

که زنه درِ ماشینو با عجله باز کرد و یه موتوری هم اومد زد درِ ماشینو سرویس کرد!

راننده پیاده شد دودستی زد تو سرش گفت:

خانوم! گوزیدی که گوزیدی!

منم میگــوزم!

این آقام میگــوزه!

این ملت همه میگوزن!

گوزیدن که عیب نیست، ریـدن تو درِه ماشین مردم عیبه

..

..

..

راهنمایی رانندگی این همه بودجه مملکت رو هزینه میکنه

تا بتونه مشکل ترافیک رو حل کنه؛

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اونوقت این دخترا یه ساپورت ۲۰,۰۰۰ تومانی میپوشن ؛

وای میستن گوشه خیابون گند میزنن به بودجه ی مملکت…

..

..

..

..
‏(ﺩﺳﺖ ﻧﺰﻥ ﻛﻤﻪ ‏)

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺟﻤﻠﻪ ﺍﻱ ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎ ﻣﻮﻗﻊ ﺳﻴﺐ ﺯﻣﻴﻨﻲ ﺳﺮﺥ ﻛﺮﺩﻥ ﻣﻴﮕﻦ

ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺯ ﺷﻜﺴﺖ ﻋﺸﻘﻲ ﺑﺪﺗﺮﻩ

..

..

..

..

روزی خانمی در حال بازی گلف بود که توپش تو جنگل افتاد.

او دنبال توپ رفت و دید که یک قورباغه در تله گیر کرده است.

قورباغه به او گفت:مرا از این تله آزاد کن سه آرزوی تو را برآورده کنم .

زن قورباغه را آزاد کرد

قورباغه گفت: “متشکرم” ولی من یادم رفت بگویم شرایطی برای آرزوهایت هست؛

هر آرزویی داشته باشی شوهرت ۱۰ برابر آن را میگیرد.

زن برای اولین آرزویش میخواست که زیباترین زن دنیا شود!

قورباغه اخطار داد که شما متوجه هستید

با این آرزو شوهر شما نیز جذابترین مرد دنیا می شود

و تمام زنان به او جذب خواهند شد؟

زن جواب داد : اشکالی ندارد من زیباترین زن جهان خواهم شد

و او فقط به من نگاه میکند! و او زیباترین زن جهان شد!

برای آرزوی دوم خود، زن میخواست که ثروتمندترین زن جهان باشد!

قورباغه گفت : این طوری شوهرت ثروتمندترین مرد جهان خواهد شد

و او ۱۰ برابر از تو ثروتمندتر می شود. زن گفت اشکالی ندارد!

چون هرچه من دارم مال اوست و هرچه او دارد مال من است

و او ثروتمندترین زن جهان شد!

سپس قورباغه از آرزوی سوم زن سوال کرد و او جواب داد:

من دوست دارم یک سکته خفیف قلبی کنم!

خیلى این جنس خطرناکه. مواظب باشید

..

..

..


من؟،

.

.

.

نه پشت سریت …

.

.

.

.

.

.

شیرین ترین دیالوگی که از معلم می شنیدیم

..

..

..

تنها جمله ای که اگه برعکسش کنین بازم معنیش همون میشه، این جمله است:

امید آشنایان شادی ما

.

.

.

.جان من حال کردین؟؟

..

..

..

شعر حسنی ورژن جدید

.

حسنی نگو جوون بگو

علاف و چش چرون بگو

.

موی ژلی ، ابرو کوتاه ، زبون دراز ، واه واه واه

نه سیما جون ، نه رعنا جون

.

نه نازی و پریسا جون

هیچ کس باهاش رفیق نبود

.

تنها توی کافی شاپ

نگاه می کرد به بشقاب !

.

باباش می گفت : حسنی میری به سربازی ؟

نه نمی رم نه نمی رم

.

به دخترا دل می بازی ؟!

نه نمی دم نه نمی دم

.

گل پری جون با زانتیا

ویبره می رفت تو کوچه ها

.

گلی چرا ویبره میری ؟

دارم میرم به سلمونی

.

که شب برم به مهمونی

گلی خانوم نازنین با زانتیای نقطه چین

.

یه کمی به من سواری می دی ؟!

نه که نمی دم

.

چرا نمی دی ؟

واسه اینکه من قشنگم ، درس خونم و زرنگم

/ 22 نظر / 30 بازدید
نمایش نظرات قبلی
سپیده

اینک بهار تا دروازه هاى شهر رسیده و رستاخیز دوباره درگیتى دمیده و من در دعایی خاضعانه به درگاه مدبر هستی ، احسن الحال را برای شما آرزو میکنم . . . نوروز پیشاپیش مبارک[هورا]

محمد داداشی

این عید پر از عطر دل انگیز خداست / سرشار ترین آینه ی خاطره هاست نوروز خوشت همیشه رنگین با عشق / آراسته با دلی که همراه خداست . . . عید نوروز بر شما مبارک

پسرشب

رونق عهـــد شبابست دگــر بوستان را / میرسد مـــژده گل بلبل خوش الحان را ای صبا گر به جوانان چمـن بـاز رسی / خدمت ما برسان سرو گل ریحـــان را

armincrazy

راستش تا تهش نخوندم ولی تا وسطاشم کلی خندیدم به ما هم سربزنید armincrazy.persianblog.ir

شادی

و انتهای این قصه‌ی سرد و سفید همیشه سبز خواهد بود تا رسیدن سال نو ، تنها یک سلام خورشید باقی ست . . . هزاران تبریک

زینب

اینجوری که ملت ریختن تو پارکا و کوچه ها والیبال بازی می کنن از هر کوچه ای می خوای رد بشی باید به عنوان بازیکن آزاد سه تا دریافت داشته باشی خدارو شکر می کنم که تیم ملی شمشیر بازیمون هیچ پخی نیست...! . .

زینب

خیلی باحال بود . ایول

saeed

سلام مهربون شما هم لینک شدید فقط جنسیتتون رو زدم خانوم اگه اشتباه بود بگید ممنونم از اینکه محبت کردی و هستی خوش باشی زیبا [گل]

saeed

[گل][گل][گل][گل][گل][گل][گل][گل][گل][گل][گل] خنده ات طرح لطیفی است که دیدن دارد [گل] ناز معشوق دل آزار خریدن دارد [گل][گل][گل][گل][گل][گل][گل][گل][گل][گل][گل]